炎华月夜斩

对女人的欣赏，从难易角度而言，大概应该分为“形而中、形而上、形而下”三个过程。相信大家会对这个次序的科学性高度认同。

你瞧，那边来了个……美女。首先吸引你的，应该是那对不安分的乳房。那对不安分的宝贝随着美女的步伐律动，这种律动直接刺激你的视觉，然后顺着神经向下传导……诶，干什么呢？和你谈论那么学术的问题，这完全是“形而上”的，你怎么立马就形而下。打住打住。怎么样，缓过神来了吧？好，咱们继续。

所以，从位置上来说，对女人的欣赏第一步应该是“形而中”。当然，这种评估也有点不尽科学。毕竟，很多时候你还会面对美女的背影。这个时候，次序是否应该做个调整。但是，我可以很肯定、很科学地说，丰乳肥臀是你的第一关注目标。尽管琼瑶奶奶一把鼻涕一把泪的言情小说好像并不按照这个次序而来。但是根据生物学家的研究，丰乳肥臀原来有着进化论的科学意义，而不是仅仅出于现代人的视觉狂想。丰满的乳房和肥硕匀称的美臀，更能吸引雄性的注意，有着更多交配的可能。说白了，就是更能吸引雄性的关注，这种关注引发雄性关键部位的觉醒（抱歉，我用了这个被日本人用滥的字眼）——就是勃起。

然后呢？

对了，为了达成你的形而下？ 从生物学角度而言，人这种生物最自然的交配姿态是面对面。这种姿态在整个自然界，除了我们，就只有海豚了。因为是面对面，你的视觉显然还是会继续被刺激。但是因为距离和高度位置的关系，就只剩下面部可以被你欣赏了。别别别，我知道你要说什么。你想说还是有很多东西可以欣赏。。。我知道。但是最直接的刺激应该是脸了8。

我知道，你在作评估了。你得评估一下，那张脸是不是会影响你的继续……。这个节点，应该是“形而上”了。

现在，咱们继续下一讲。可惜的是……你们怎么都是一幅很期待的表情呢？奇怪。来，各位同学，请把课本翻到下一个章节——《改变城市天际线，论地标》。

安静安静！！！！！！！！！！！！！！各位同学，咱们今天的课程是从生物学的象征意义讨论城市地标，不是勾女讲座。请大家端正态度，从思想深处反省，挖据自己内心深处的肮脏。认真学好这门课程。

好，咱们继续。

现在咱们要讨论的是价值的本体。一个事物的价值，其实质意义并不时期成本构成，也不是其使用价值。我认为，价值与其所能引起的关注度成正比。比如根据上面一讲，美女的价值与其学历无关，也与其工资高低无关，而是与其“形而上”与“形而中”的配伍有关。抱歉，我用了“配伍”这个中医学的术语。我声明，用了这个词，并不意味着我的观点就认同“美女是一副药”的说法。咱们回过头来继续。

根据上面这个论点。一个城市的本体，也在于其所能引起的关注度。作为城市这个概念最物质化的部分——城市建筑。有一个关键的术语——地标。在上个世界，世界各地纷纷参与超高层建筑竞赛。例子这里就不一一列举了。到了上个世纪末，原来高耸的地标建筑，开始在设计上出现变化。并被舆论誉为一次“阳性崇拜向阴性转化的革命”。典型的例子包括库哈斯为中国中央电视台设计的那个号称是把一个阳具扭弯压扁的建筑设计。此类的例子还很多。但是，我今天要在这里强调的是——建筑史上从来就没有过阳性崇拜。尤其是近代以来。

不同意？？？好，我来举个例子。这个例子女生们很清楚。我想问问，大家都看到过女生们之间会明目张胆的互相比较乳房的罩杯大小，有谁看到过男生们，尤其是成年男人比较过自己鸡鸡的大小？？？不同意的，请举手反驳！！！对吧，女人们还会因为乳房大小而产生骄傲或者自卑的心理。男人也有此种情况，但比例从统计学的角度来说，要小得多。

作为城市地标，要吸引人们关注的目光而存在。它首先可以参照的生物学坐标，应该是乳房，而不是阳具。所以，城市地标，可以说就城市的乳房。这个观点的明确，将有助于在座的各位，尤其是你们这些建筑系的同学们，未来的大师们，设计出出色的城市地标。

（叮铃铃铃铃）

好了，时间到了。同学们，下课。

孩子在园

第6、7     周

老师的话：

       瞳瞳特别喜欢老师的表扬。只因为一次老师请他摆了凳子表扬了他，他就每天走前都要帮小朋友把凳子清理好，是个老师的小帮手。老师喜欢你！可爱的瞳瞳！

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孩子在家

家长的话：

       谢谢老师们！即将五岁的瞳瞳变化很快。在家里也是个问题特别多的孩子，好奇心还真重啊：）听说，所有的老师都知道瞳瞳经常迟到，这都怪爸爸。以后一定改正:p，因为要在家里吃早饭，以后9：00到园可以吧！？

       关于幼儿园的网站，有点意见。

       现在只有留言板，而没有BBS功能。这样的话互动性不够啊！技术上也不复杂，可以反映给园长们，提升一下。

       我们会支持的。

       瞳瞳的一家子

       ^_^  J :p

孩子在园

第 3、4周

老师的话：

       戴明瞳是一个非常聪明的孩子。每次上课时，他总是听得特别认真，而且还喜欢举手发言，真不错！戴明瞳和班上其他小朋友比起来是非常懂事的一个男孩。我们老师都很喜欢他。希望瞳瞳继续加油哦！

       祝国庆节快乐

孩子在家

家长的话：

       （说明：这周小瞳猪忘了把家园联系册拿回家，所以我们就没有写）

孩子在园

第 1、2   周（2005年9月1日开学）

老师的话：

       欢迎戴明瞳来到我们白中一班这个大家庭。这两周我们主要培养幼儿良好的学习、生活习惯。熟悉新环境、新朋友。明瞳这两周表现不错。上课、学新操很认真。希望他在这个大家庭里能健康快乐

孩子在家

家长的话：

       新的老师，新的同学，新的环境，对四岁多大的小瞳猪来说，第一个星期的生活，适应的还不是很快。更何况，原来三十多人的班级一下子扩充到了四五十人，相信对谁来说都是挺有难度的考验。不过，我们相信小瞳猪的适应能力也会由此成长。未来怎样，是谁都无法确知的。而无论未来怎样，都能有一份天然质朴的快乐，这是我们对小瞳猪最大的期许与祝福。也非常感谢老师们的慈爱与细致，能帮助我们达成这个愿望！

小瞳猪的一家子

2005年9月17日

       下午，小瞳猪和我们玩打仗的游戏。小家伙开始分配武器。

       “我要这把枪和那把枪”看看，继续说

       “妈妈也拿一把枪”再看看

       “爸爸拿那把弓箭”

       妈妈：“我们都拿枪，爸爸拿弓箭怎么打得赢”

       “怎么打不赢？是公的箭，又不是母的，当然打得赢”

       爸爸妈妈“……”

在几近疯狂的阅读欲望中，却限于阅读障碍的枷锁中无法自拔

2005年元月8日

百佛咸集，诸魔退听

这是一篇现实消亡，精神重现的乐章。

这是一个现实与虚幻，欲望与精神，升华与沉沦的战争。而战场就是你自己的肉体之中

这场战争瑰丽壮阔，永无休止，而不为人知。

而我，将带你们一睹其风采

我不得不选择去做一个生活的勇者。事实上，这好像都由不得我去选择。有时候，我会想，可能那些被称为懦夫的人，反而可能是真正的勇者。

因为，他们，选择了

而我，或者我们，只是被选择了

我相信，如我这般，不肯放弃，并充满激情与信心的人，比起那个在我家楼下游荡的流浪汉，也TMD好不了多少

或许，还更糟

瞳猪给爸爸打电话：

“爸爸，我跟你说一件事情”

“噢？？”

“我要走遍这个星球，然后到另外的星球去看看”

………………感动阿

“爸爸一定把你的话记下来”

……

过了20分钟，老妈给我电话

“妈？”

“啊，瞳瞳刚才哭了一场”

“……为啥呢？”

“他说，他要走那么长时间，想我们会怎么办呢？”

感动阿，5555

……

过了一个半小时，在洗手间刷牙，听到隔壁爸妈的卫生间传来小瞳猪洗澡的歌声

“要记录就要给礼物，不给礼物就不记录！要记录就要给礼物，不给礼物就不记录！”

……汗。这都有知识版权阿…………

1、二十岁的时候，我穿着一条背心式牛仔裙在校园里走来走去，一说话就脸红。

三十岁的我穿着名牌套装，坐在办公桌前，满脸冷酷地对下属说：这么愚蠢的问题你也敢问？也不先打个草稿”

2、二十岁的时候，从图书馆借的是莎士比亚全集、一个青年艺术家的自画像和尤里西斯。三十岁之后，床头摆的是跟庄秘籍、ELLE和经理人的个人魅力。

3、二十岁的暑假，在家乡的大街上偶遇自己的暗恋对象，听说他考上了研究生，被他的进步所打击，心如刀绞，想到这辈子终于不能出色得让他看我一眼，不禁怆然泪下。三十岁之后，到处打听哪里可以花钱买个MBA。

4、二十岁的时候，随时随地向人透露我的年龄，答得比问得还快。三十岁之后， 最恨别人问年龄，你要是非问不可，你猜啊。

5、二十岁的时候，一心想和体育系、美术系的男生约会。三十岁之后，我简直认为自己当年是白痴。

6、二十岁的时候，有书店必逛，有书必买。三十岁之后，对书店视而不见，直接去了隔壁的美容院。

7、二十岁的时候，老妈打电话，不等说完三句就恨不能挂了电话。三十岁之后，一听到妈的声音就禁不住哭出声来：妈呀，您老的所有担心现在都应验了......

8、二十岁的时候，我直想往前冲，谁也别挡我。三十岁之后，我真想赖着不走。啊，又快过年了。

9、二十岁的时候，我想出名要趁早，一个人到了三十岁还藉藉无名那还活个什么劲儿呀？三十岁之后，名是不指望了，只希望在四十岁的时候能像我老板一样有钱。

10、二十岁的时候，挤在人头攒动的公共大巴上，吃着甜筒，挺开心。三十岁之后，看见破旧肮脏的的士都心烦，拜托！油价一跌，就去买车吧，一路开往小康。

11、二十岁的时候，打赌说我这辈子不可能土到死守在一个地方，生活在别处嘛。三十岁之后，我为了在这座城市买个满意又便宜的房子跑断了双腿。

12、二十岁的时候，看小说专挑和爱情有关的情节看。三十岁之后，我在聊天室里的代号叫不谈爱情。

13、二十岁的时候，一听到名人就激动不已，就欢呼雀跃，就奋不顾身往前冲。三十岁之后，一听到名人就若有所失，就心烦意乱，就怒火中烧，就....不知道什么滋味，特别是年轻的，漂亮的，女的名人。

14、二十岁的时候，和某个人晚上一起去看了场电影，不经意中拉了一次手，结果幸福了整整一个夏天。三十岁之后，坐在香格里拉酒店的旋转餐厅陪客户吃自助餐，在缓缓的转动之中，莫名其妙地一阵空虚，突然间对一切感到索然无味......

15、你还可以再列......

（抄袭者说：妈的，原来女人30岁也不好过啊，哈哈哈哈哈，哥儿们仰天长啸先）

人到三十，是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。人到三十，我觉得最要紧的事情，就是自我反省。反省的结果是和十年前相比，我堕落了，生活方式不对劲。但是，要我回到十年前，打死，我也不去。虽然并不觉得现在有多么好，可悲的是，我已经习惯了--可见，习惯是堕落的第一步。

1.二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子.今天晚上你有空吗？ 三十岁的时候，给老婆打电话.今天晚上我很忙。

2.二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。

3.二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。

4.二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己这是艺术，我在审美，康德说审美是不带功利目的的。总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室计算机的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。

5.二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了。第二，自己从来就没有帅过。

6.二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶--母亲教育了他那么多年，简直是浪费。而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得--我们的教育有问题。

7.二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，像等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。

8.二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事--因为根本就没有事可以误。三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒， 也不往死里喝了--一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。

9.二十岁的时候，我们管所有的同学叫鸟人，当然，女同学除外。姓吴的叫吴鸟，姓龙的叫龙鸟--这个鸟，读音和鲁智深嘴里淡出个鸟来的鸟相同，不是什么好字。三十岁的时候，我们管50岁的女人叫小姐，管张阿根叫Tom。

10.当年的龙鸟喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它们统统吃光。现在的龙鸟已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着埋单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。

11.大学毕业的时候，龙鸟还是一个童男。龙处长已经离过两次婚。龙鸟曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。

12.二十岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。三十岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。

13.二十岁的时候，可以当众指出老师的错误。三十岁的时候，可以当众指出领导的英明。

14.二十岁的时候，抱着个破录音机，听命运交响曲.梆！梆！ 梆！--魔鬼在敲门！ 扼住命运的喉咙！三十岁的时候，听崔健.你的小手冰凉，像你的眼神一样...... 我就去你妈的，去你妈的......

15.二十岁的时候，体重120斤。三十岁的时候，体重145斤。

16.二十岁的时候，曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。三十岁的时候，计算机也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。

17.二十岁的时候，欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。三十岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀--剃须刀。

18.二十岁的时候，有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照--赫然一只红袖章，校卫队然后又用手电筒往我们的脸上晃了两下分开来分开来。三十岁的时候，I have a dream.一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老太太，我用一只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们.“搂起来搂起来”。

弹指十年间

*十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？--邻居家小妹问我。

* 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑--即使已经听他说过八遍了。

* 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种可能--晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。

* 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。

*十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。--一直窃喜在心。

* 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。

* 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发财，恭喜发财。

*十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于是省下钱买了他的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得大笑。--那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。

* 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来者 --但不嘲笑比我有钱的外来者。

* 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。

* 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。

* 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

*十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。

*十年以前我对一个女孩子说：我爱你。她说：对不起，我们还小。；十年以后我对一个女孩子说：我爱你。她说：对不起，我还小。

*十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她--怕被拒绝；十年以后明知道那个女生不喜欢自己，还要去追她--被拒绝也无所谓。

*十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿 ；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站了起来。--它居然还认得我！

* 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的。

* 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。

* 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。

*十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了。--保存了十年的东西，才几秒钟的工夫，就没了！

我的二十和三十就这样在比较和哀怨中悄然离我。 一不小心到了30,心情复杂。

(抄袭者说：这段文字是抄的！妈的，就好像老子自己说的似的。）